J'espère que ce sera assez long pour vous décourager.

J’ai vu et j’ai aimé … THE CONSTANT GARDENER. Si c’est mal écrit, c’est parce que j’aime pas l’anglais. Na et toc. Pourquoi se mondialiser quand on peut se contenter d’hablar español como una vaca inglesa ? ! Et ma connexion ne marche pas, pour changer … Bref. C’est un diplomate anglais qui tombe amoureux d’une jeune femme passionnée, qui semble vouloir défendre le monde entier contre les injustices. Il va souvent en Afrique et elle lui demande de l’emmener. Ils se marient et, enfin bref. On s’en fiche. Et là-bas, au Kenya, les grandes industries pharmaceutiques se servent des malades atteints du SIDA pour tester un nouveau médicament anti-tuberculose. Je vous laisse imaginer les détails … Donc, la jeune femme qui s’appelle Tessa, sans le dire à son mari (il s’appelle Justin mais c’est moche et on s’en fiche), se met en tête de démanteler cette organisation et de mettre à jour l’implication du gouvernement britannique et tout et tout. Je vous laisse imaginer la façon dont elle finit. Oui : vous êtes censés avoir beaucoup d’imagination dans cet article ! Et son mari décide de suivre sa trace. Enfin, bref. Je vous laisse toujours imaginer la fin du mari. Les horreurs, la torture, les images. Je crois que j’ai failli pleurer. Pour un film. Sachant que le seul qui m’ait vraiment fait pleurer, c’est Pearl Harbor quand on voit les marins mourir noyés, coincés dans leurs bateaux ! Bref. Tout ça pour dire que. Je ne veux pas mourir vieille sans avoir rien fait. Je ne veux pas mourir de chagrin dans mon lit, dans ma robe de veuve en me disant que ma vie aura été tranquille, douce et joyeuse. C’est con mais. Depuis un moment … Je veux mourir jeune. Pas pour le plaisir de mourir jeune ! Mais mourir en plein éclat. Mourir pour quelque chose, vraiment. Pour m’être battue ! Pourvoir me dire, en mourant, que j’aurais servit à quelque chose. Mais je crois que c’est surtout parce que je n’arrive pas à m’imaginer ma vie au-delà de trente ans et que je ne suis pas sûre de vouloir la vivre. Vieillir, décliner … Dès que je ne peux plus me servir de mes doigts pour écrire ou de mes yeux pour lire, je crois que je me suicide. Quel intérêt, sinon ? ! Bref. Tout ça pour dire que. Les jeunes de Mai 68 m’ont donné envie … La Nuit des Temps … Barjavel fait de ses jeunes des héros qui meurent tôt, une croix sur la poitrine des filles, un « non » à la bouche. Et, c’est con mais. Ça donne presque envie ! C’est comme le don d’organes. Se donner une bonne conscience … Pour se dire que sa mort va servir à quelque chose … M’enfin. Tant que c’est utile … Même si ce n’est qu’un besoin égoïste. C’est tout ce qui pousse l’homme à agir … C’est con mais, ce film, c’était comme un rêve. Comme un besoin. Partir. Faire quelque chose mais loin. Anne Onyme. Une bonne âme parmi tant d’autres mais inconnue. Enfin. Je parle, je parle … C’est une technique hors pair pour décourager les gens de lire. J’ai testé et ça marche ! Sur moi, en tous cas … Le truc a l’air d’être un si gros pavé et je suis tellement fatiguée … Donc, je ne lis pas. Ou en diagonale. Je me dis que les gens vont faire pareil et que, du coup, je vais pouvoir dire un tas de trucs que personne ne lira. Que j’ai envie de dire mais que je ne veux pas que les gens sachent. Alors je noie le poisson. Quoique, noyer un poisson, c’est comme Quentin la pomme de pain qui marche ou Yvan le hareng sur une route … Remarque, c’est peut-être un hareng séché. Tout ça pour dire que. Je crois que, si j’arrivais à trouver quelqu’un qui m’aime, entière, pour ce que je suis. Bah, je crois que. Je m’en foutrais de pas être celle que je rêve. Je crois que je pourrais abandonner ce besoin d’héroïsme égoïste, cette envie de mourir pour donner une leçon au monde. Même l’envie de changer physiquement, de changer de monde, d’être, d’âme, de corps, de tête, de cerveau, de façon de pensée. Mais, en même temps, j’en sais rien. Et puis comme je ne trouverais sûrement jamais … Là, je prie pour que tout le monde se soit endormi avant parce que ça sombre dans le pathétique ! Bon. Il est toujours temps de s’arrêter et de se dire que la fatigue influence énormément mon unique neurone.